3歳長男の赤ちゃん返りと妹への手出し。怒って自己嫌悪するママが楽になるヒント【お悩み相談室】

今回は、3歳の長男の赤ちゃん返りと1歳の長女への手出しに悩み、つい強く当たってしまう自分を責めている30代女性の方からのご相談です。
子ども二人の気持ちを尊重したいと願うからこそ、理想と現実の間で揺れ、毎日の育児に疲弊されているようです。

年齢的に避けられない成長の姿を知り、ママの負担を減らしながら愛情を伝える工夫について保育士がアドバイスします。

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最初に

ご相談いただきありがとございます。
まだほとんどのことにお世話が必要な下のお子さんを育てながら、3歳のお子さんの気持ちを受け止めつつ関わるということは、とても大変なことだと思います。

そんな中でも、お子さん二人が気持ちよく関わることのできるように普段から工夫されていること、本当に素晴らしいことです。

妹に手が出る3歳児、育て方や愛情不足のせいじゃない

3歳と1歳のお子さんが「仲良く遊ぶ」というのは、実はとても難しいことです。
3歳は自我がしっかり芽生え、遊びのイメージや「自分の世界」を持ち始めている時期。

そこに、まだ何も分からない赤ちゃんが入ってくると、イヤイヤ期も重なって、泣いたり、手が出たりしてしまうこともあります。

これは、育て方や声かけの問題ではなく、年齢的に起こりやすい、どうしても避けられない姿です。
だから「うまくできていない」わけでも、「愛情が足りない」わけでもありません。

まずは「私はちゃんとやっている」と自分を認めて

保育園の異年齢児保育の時間でも、よく見られる光景であり、成長の中で仕方のないことなので、一緒に遊ぶ時間と、しっかり集中して遊ぶことができるように、意図的にコーナーを年齢で分けて遊ばせることもあります。

ご相談を聞いていて、お母さんはすでにたくさん頑張っておられます。

・上の子を優先しようと意識していること
・気持ちを聞こうとしていること
・味方でいようとしていること

忙しい中でも取り組まれていることは、本当に素晴らしいです。


まずはぜひ、「私、ちゃんとやっている」とお母さん自身が認めてあげてください。
一人で二人の気持ちに向き合い、毎日を回していくこと自体が、本当に大変なことです。

「お兄ちゃんなんだから！」も決して間違いじゃない

よく「上の子優先で」と言う言葉を見ますが、実際はなかなか難しいことですし、注意や怒ることが逆にお母さんを「またやってしまった」と責めてしまうことが心配です。

つい怒ってしまったり、「お兄ちゃんなんだから！」と言ってしまうことも間違いではないと感じます。
時には上のお子さんも考える場面は必要であり、お兄ちゃんも少しずつそういった経験の中から、「自分より小さい子との関わり方」を覚えていくことができると思います。

1日30秒でも。子どもの心を満たす「目を見て関わる」習慣

大事なことは言ってしまったあとのフォローや関わりです。

関わりの中でひとつ大切にしてほしいのは、
つい言いたくないことを言ってしまった時や、普段上の子から声を掛けられた時に、ほんの一瞬でいいので「目を見て関わる時間」を作ることです。
抱っこしながらでも、片手間でも構いません。


「あなたのこと、ちゃんと見ているよ」というメッセージが伝わることが大切です。


トラブルが起きた時だけでなく、
普段から30秒、1分でも、呼ばれたら目を見て会話をする。
それだけでも、上の子の安心感は少しずつ積み重なっていきます。

「上の子優先で関わらなきゃ！」と意識しすぎるとお母さん自身も疲弊してしまいますので、できない日だってあってもいいです。

「大好き」を視覚的に伝える大きなハートと花丸の魔法

また一緒に遊ぶ中で、簡単に紙にクレヨンや色ペンを使って大きなハートを描いたり、大きな星を描いたりして、
描きながら「●●くんのこと、これぐらい大好きなんだよ～」と視覚的に伝えることも言葉よりも伝わりやすいことがあります。

私もよく保育現場で行っていましたが、3～4歳のお子さんたちはできることも会話もスムーズにできてくる分、会話が伝わりやすくなりますが、深い部分で伝わらない部分もあります。
その中で視覚的に大きな花丸やハートを見ると「なんだかいいこと」「嬉しい」「また書いてほしい」などというメッセージとして受け取ってもらえることが多くありました。

 

最後に

兄妹げんかを減らすことは、とても難しいです。
「仲良くさせなきゃ」と思うほど、お母さんの心が苦しくなってしまうこともあります。

この年齢同士は、仲良くできなくて当たり前。
仲良く出来ない時間もあれば、逆に大きな事故なく一緒に過ごしている時間があるのはお母さんが日々一生懸命見守られているからです。

そう心に置いた上で、「今できることをする」それが、お母さん自身の気持ちも大切にしながら、この年齢の兄妹で上手に関わっていけるいちばんの近道だと感じています。

「仲良くさせる」のではなく、お母さんも含めてみんなが「上手に関われるように」と少し意識を変えることで、少しでもお母さんがご自身を責めずに関わっていけることを願っております。

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