子どもは1人がいいのに、母から「2人目は女の子がいいね」の期待がしんどい…話し合うべき？傷つかない境界線の引き方は？【公認心理師監修:お悩み相談室】
今回は、子育てのしんどさを感じ「子どもは1人でいい」と決意しているものの、実母から2人目を期待される言葉をかけられ対応に困惑している30代女性からのご相談です。
勇気を出して「2人目は考えていない」と伝えても受け入れてもらえず、これ以上期待されないために母親ともっと話し合うべきか悩んでいらっしゃいます。
親の理想と自身の家族計画の境界線の引き方や、伝えた時の相手の残念に思う感情を背負わない考え方、自分たちのキャパシティに合わせた家族計画を肯定するマインドを公認心理師がお伝えします。
子どもは本当にかわいい。でも、子育てそのものは正直しんどいです。
もともと子どもが特別好きというタイプでもなく、1人を育てるだけで精一杯で私には2人目なんて無理です。
2人いるとまた違う喜びがあるのだろうとは思うけど、今でさえ瞬間沸騰しそうな気持ちを抑えて育児してるのに、2人もいると子どもにキツく当たってしまいそう。
夫も1人でいいと言ってるし、私のタイプ的にも1人でいいと思っています。
それなのに母からは「次は女の子がいいね」なんて言われて、つらくなります。
前に「もう2人目は考えてない」と勇気を出して伝えたのに、「えぇ〜」と返されてショックでした。もう期待されたくないし、していてほしくもない。
母ともっと話し合うべきでしょうか？
私はどうしたらいいのか、アドバイスをいただけませんでしょうか。
（30代、女性、ハンドルネーム：さくらんぼ、職種：販売・サービス）
最初に
さくらんぼさん、お子さんを大切に思いながらも、子育てそのものは正直しんどいと感じているのですね。
「子どもはかわいい」と「育児はつらい」は、どちらも同時に成り立つ気持ちです。
かわいいからこそ頑張る。でも頑張っているからこそ、心の中では何度も沸騰しそうになる。
毎日その熱湯をこぼさないように必死でがんばっておられるのだと思います。
もともと子どもが特別好きなタイプではない、1人を育てるだけで精一杯、2人目は自分には難しい。
ここまで自分の限界をきちんと理解できていることは、とても大切です。
さらにパートナーさんとも「1人でいい」と考えが一致している。
これは、さくらんぼさんが自分たちの家庭の形を選ぼうとしているということです。
それなのに、お母さまから「次は女の子がいいね」と言われたら、つらくなるのは当然です。
勇気を出して「もう2人目は考えていない」と伝えたのに、「えぇ〜」と返されたら、自分の決断を軽く扱われたように感じますよね。
理解を求める「話し合い」より「境界線」が大切
「母ともっと話し合うべきでしょうか」という問いについては、“理解してもらうための話し合い”を頑張りすぎなくてもよいと思います。
もちろん、分かってもらえたらうれしい。
でも、子どもを何人持つかは、さくらんぼさんとパートナーさんの人生に関わる選択です。
お母さまの希望を叶えるための家族計画ではありません。
大切なのは、説得ではなく境界線です。
2人目の話が出てきた時の伝え方
たとえば、次に同じ話が出たら、
「その話はもう私たちの中で決めているから、これ以上は話したくない」
「期待されるとつらくなるから、2人目の話はしないでほしい」
「今いる子を大事に育てることで精一杯だし、それを応援してほしい」
と、伝えてみるのはいかがでしょうか。
「親の希望」と「自身の家族計画」の境界線
相手が残念そうにしても、その感情までさくらんぼさんが背負う必要はありません。
お母さまの「女の子がいいな」は、お母さまの夢かもしれません。
もしかすると、お母さまの中には、お母さまなりの“家族の未来図”があったのかもしれません。
娘が子どもを2人産み、きょうだいで遊ぶ姿を見る。女の子の孫と一緒に買い物をしたり、かわいい服を選んだりする。
そんな場面を、はっきり言葉にしていなくても、どこかで思い描いていた可能性があります。
だから「次は女の子がいいね」という言葉には、
悪気というより、お母さま自身の期待や夢がにじんでいたのかもしれません。
ただ、その夢がどれほど温かいものであっても、さくらんぼさんの体や生活、心の余力を使って実現するものではありません。
お母さまの寂しさや残念さは、お母さま自身が少しずつ引き受けていくものです。
「自分たちが案して育てられるか」を考える
家族計画において大切なのは、「世間ではどうか」より「自分たちが安定して育てられるか」です。
子どもの人数には正解がありません。
1人っ子でも、きょうだいがいても、それぞれに良さと大変さがあります。
だからこそ、「2人いた方がいい」「女の子もいた方がいい」と外側から決められるものではありません。
それでも「話し合いたい」と感じるなら
もしお母さまと話すなら、
一度だけ落ち着いた場で
「私は今の生活を大切にしたい。2人目を期待されると苦しい」と伝え、
その後は同じ説明を繰り返さなくてもよいでしょう。
何度も説明すると、相手に“まだ交渉の余地がある話”だと受け取られることがあります。
最後に
さくらんぼさんが守ろうとしているのは、自分だけではありません。
今いるお子さんに、できるだけ穏やかに関わるための余力も守ろうとしているのです。
それは、とても責任ある選択です。
自分の限界を知り、その中で愛情を注げる形を選ぶことは、親としての大切な力です。
さくらんぼさんの家族の形は、さくらんぼさんたちが決めていいと思いますよ。
この記事の回答者
「妊活や性の悩み、子育てや働き方のことまで、「誰に相談していいかわからない」テーマも歓迎しています。どんな内容でも大丈夫。安心してご相談ください。臨床心理学の確かな知識と技術を活かし、原因探しや悪者探しではなく、あなたにとってのゴールを発見するお手伝いをさせてください。」
著書：テキスト家族心理学（共著）/心理療法・カウンセリングにおけるスリー・ステップス・モデル─「自然回復」を中心にした対人援助の方法（共著）
講演実績：学会招致講演、企業及び自治体での講演多数
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