大人の虫歯菌を子どもに移したくない。友人や親にどう伝えるべき？【お悩み相談室】

今回は、子供の衛生面について家族や友人の行動が気になり、どう伝えるべきか悩んでいる保護者の方からのご相談です。特に、大人の箸で子供の食事を分けてほしくないけれど、友人にうまく伝えられずモヤモヤしているとのこと。

気にしすぎなのか、それとも伝え方を工夫すればいいのか…。親としての気持ちと、友人との関係を両立する方法について心理士と考えてみましょう。

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最初に

ご相談を読ませていただき、「なんて思慮深くて、愛情深いお母さんなんだろう」と、思わずうなずいてしまいました。
今、あなたは「気にしすぎているのかな」と迷っておられるけれど、それは決して悪いことではありません。
むしろ、わが子を守りたいという強い想いが、日々の細やかな気づきや行動になって現れているのだと思います。

衛生を気にするのは“神経質”ではなく“愛情”

「私、神経質だったかな？」と思ったのも、おそらくは子どもが生まれてからの変化ですよね。それはとても自然なこと。
妊娠・出産・育児という人生の一大イベントを経る中で、人は少しずつ“子どもを守るセンサー”が鋭くなるものです。
むしろ、「あの頃の自分と比べて、変わってしまった…」と戸惑いながらも、我が子の健康や安全のために心を砕くあなたは、すでに立派な母親業を日々こなしているのです。

ご両親には丁寧に伝えて、理解してもらえるようになったということ。それって本当にすごいことなんですよ。身内であっても、言いにくいことはありますし、それを何度か伝えて関係性を壊さずに済んでいるというのは、あなたの伝え方が上手だった証拠です。

でも、友人となると「嫌われたらどうしよう」「うるさいと思われたら…」と不安になるのも本当に分かります。どんなに仲が良くても、子どもへの価値観や育て方って、微妙にズレることがありますものね。「悪気がないと分かっているからこそ、余計に言えない」――そのもどかしさ、よく伝わってきました。

「うるさい親」にならずに“我が家ルール”を伝えるコツ

ここでひとつ、視点を少しだけ変えてみませんか？

あなたが気にしているのは、「相手の態度」や「常識」ではなくて、「我が子の健康と安心」なんですよね。
つまり、「神経質だから」ではなく、「大切にしているからこそ、気になる」。
この視点に立つと、あなたの気持ちはとても真っ当で、むしろ自然なものだと思えるのではないでしょうか。

友人に対しても、正面から「やめて」と言わなくても、「我が家はこうしているんだ」と“我が家ルール”として伝える方法もあります。

たとえば、

「虫歯菌が気になるって聞いてから、ちょっと神経質になってるかもなんだけど…箸だけ分けてもらっていい？」とか、

「最近うちの子、口に入れるものにすごく敏感で…別のスプーンでお願いしてもいい？」など、軽く笑いながら伝えるスタイルもおすすめです。

ポイントは、「相手を責めない」「あくまで我が子の事情として伝える」こと。

自分も相手も大切にする「アサーション」という伝え方

心理学では、相手を尊重しながら自分の気持ちや要求を率直に伝える力を「アサーション」と呼びます。アサーティブなコミュニケーションとは、攻撃的にも受け身にもならず、自分も相手も大切にする伝え方のこと。

「断るのが苦手」「嫌われたくない」と思う気持ちは誰しも持っていますが、何も“バシッと主張”するだけがアサーションではありません。
日常の中で、「ちょっとだけお願いしてもいい？」と控えめに頼んでみたり、「わたし、こんなふうに感じてたんだな」と自分の気持ちに気づくことも、アサーションの一歩です。

最後に

あなたはすでに、ご両親に何度も伝えて対応してもらえたという成功体験を持っています。
その延長線上に、友人とのコミュニケーションもあります。少しずつ、試していくことができると思います。

それでもどうしても言えなかったら、「伝えられなかった自分を責める」のではなく、「今日は様子を見ようとしただけでも十分頑張った」と、まずは自分に優しく声をかけてくださいね。

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